Lamas zu Wahlen

Vom Kamelrat für politische Sonderangelegenheiten, unterstellt dem Dachverband der Kamel-Lama-Dromedar-Hauptassoziation, wurde ich als Wahlbeobachter für diese österreichische Nationalratswahl eingeteilt. Eine Woche vor der Wahl bemerkte ich eine Veränderung....

Die Wahl spitzt sich zu

doch die Spitze ist breiter geworden. Aus dem Duell wurde ein Dreikampf. Eine neue Reihe Wahlplakate ist eingetroffen. Manch ein Spitzenkanditat hat neue Möglichkeiten gefunden, sich im TV zu positionieren.

Vor allem das Auftreten, des für den Tele-Ring (klingt freiheitlich, ist es nicht) antretenden “Inders” (offensichtlicher Migrationshintergrund) überrascht positiv in diesem als rassistisch-populistisch verschrieenen Wahlkampf. Der junge Mann mit rotem Turban zeigt sich konziliant und nach allen Seiten hin offen, wie seine Gestik sowohl in Richtung Haider- wie auch Faymann-Plakate zu deuten ist. Im TV wird er als kompetenter Experte für “eh alles” positioniert. Im Radio steht er sogar als Ombudsmann in direktem Kontakt mit den Anliegen der WählerInnen.

Für Überraschungen sorgen könnte auch noch Spitzenkanditat Ano Nym von “Merkur”, der einerseits einen Themenwahlkampf führt, andererseits aber auch – in seinen TV-Spots - seine individuellen Fähigkeiten zu highleiten versucht. Durch die Darstellungsweise dieser Werbeeinschaltungen besteht jedoch die Gefahr, dass er sich zu stark mit Landwirten und Bienenzüchtern angelegt haben mag, und das sind immerhin die beiden größten und wichtigsten Wählergruppen in Österreich.

Völlig neue Wege gehen Van Gogh und seine “Albertina”. Der Herr verzichtet auf Medienkampagne und lässt lediglich sein Konterfei plaktatieren. Nicht einmal ein Foto von ihm existiert, es heißt er habe das Plakat selbst gemalt. Seine Wahlkampfkundgebungen inszeniert er als Ausstellungen. Wieviele Kunstbegeisterte er mobilisieren wird können, bleibt abzuwarten.

Lamas in Foren

Die Website meiner Lamatransportfirma – also weder gehört sie mir, noch transportieren wir Lamas, aber ich schreib das jetzt so, weil es sonst zu lange dauert und zu kompliziert ist, wenn ich jetzt noch erkläre, dass die Firma doch wirklich, zu zumindest einem Teil, mir gehört, weil jedem normalen Mitarbeiter, wie mir, eine Aktie gehört, was zwar nur symbolisch ist, weil die Aktien aller Mitarbeiter nur 0,5% aller Stimmen in der HV ausmachen und man damit genau gar nix machen kann, schon gar nicht alleine, bei immerhin 57 Kollegen und den Sperrminoritäten der chinesischen, arabischen und russischen Investoren, aber jetzt Schluss damit – beinhaltet jetzt auch ein Internet-Forum.

Damit kann man Lieferungen besser koordinieren, seine Laufwege logistisch optimal mit den 57 Kollegen abstimmen und im Ausfallsfall vertreten. So findet man zum Beispiel den „Treffen bei Chez Zine“-Thread (lustigerweise könnte ich auch „Fred“ schreiben), oder den „Afrika“- und den „Asien“-Thread, in dem dann jeweils die „Ich kann nicht“, „Ui, ist das schwer“ und „Hey, ich bin grad in“-Themen liegen.

Aber der allerwichtigste Thread ist mit Sicherheit der „Prost/Mahlzeit“-Thread, wegen dem der Vorstand das Forum überhaupt initiiert hat. Weil sie dort der Meinung sind, die Ernährung hätte erheblichen Einfluss auf die Transportleistung. Das haben sie angeblich wirklich erhoben. Darum muss jetzt jeder Mitarbeiter immer posten, was man wann wo gegessen und getrunken hat – eine reine Überwachungsaktion. Also: „Mahlzeit Datteln! (Chez Zine, Biskra)“!

Manche in der Firma haben jetzt Angst, dass das künftig soweit gehen wird, auch alle Inhaltsstoffe der Nahrungsmittel auflisten zu müsse. Vor allem die, die ihre Mahlzeiten gerne mit angeblich leistungsfördernden Ergänzungsmitteln aufnehmen. Oder überhaupt nur Nährstoffkonzentratpillen im Laufen schlucken. Bisher haben die Firmen dieses Thema eher diskret, ja fast wohlwollend behandelt (weil man ja besser transportiert). Aber seit die Gewerkschaft (weil man sich langfristig damit körperlich zu Grunde richtet) und, viel mehr, nämlich auf Druck der internationalen Lastwagenlobby, auch die Regierungen, vehement gegen diese Transportleistungspusher vorgehen wollen, hat sich hier der Wind etwas gedreht und man erwägt nun aktiv Schritte gegen all die Tablettenschlucker. Da bin ich zum Glück nicht dabei, aber mehrmals täglich „Mahlzeit Penne all’Arrabbiata (Hartweizengrieß; Tomaten, Zwiebel, Oliven, -öl, Karotten, Sellerie, Meersalz, Knoblauch, Basilikum, Pfefferschoten), Prost Quellwasser, (ja, ich ernähre mich eh wirklich sehr gesund!) bei Paolo in Bozen“ posten zu müssen, dieser Gedanke nervt mich ziemlich.

Lamakontrollen

Und wirklich, es wurden auf Drängen der Gewerkschaft (und, was, so wird vermutet, eigentlich maßgeblich war, der Lkw-Lobby) von der Regierung rigorose Kontrollen eingeführt, um eine Steigerung der Transportleistung der Lamas durch Nahrungsergänzungsmittel zu verhindern.
Das heißt für jedes Lama: Täglich zwei Dopingkontrollen (unangekündigt, aber regelmäßig, ich wurde schon viermal um halb Drei geweckt und einmal passte mich zu selber Stunde ein Kontrolleur mit dem Urinprobenbecher vor meinem WC ab – nachdem ich pinkeln war!), ständiges notieren was genau man isst (siehe letzte Folge), und Bekanntgabe jedes Aufenthaltsortswechsels (bei Transporttieren der reinste Sisyphos), damit einem diese Geier auch regelmäßig um halb Drei wecken können, um nur das nervigste und zeitraubendste zu nennen, was sowohl für meine Gesundheit wie auch für meine Arbeit pures Gift ist. Und wohl bald auch für meinen Leumund, weil als mich das dritte Mal in vier Tagen ein Dopingkontrolleur aus dem Schlaf rüttelte, der Teufel, der ihn sandte allein weiß wie er in mein Zimmer gekommen ist, um mich diabolisch grinsend zum pinkeln aufzufordern, musste ich mir schon selbst in den Arm fallen und auf die Zunge beißen. Das nächste Mal tu ich beides nicht mehr. Ich habe schon Alpträume und kann nicht schlafen, aus Angst neben diesem Dämon aufzuwachen. Und der letzte schöne Traum an den ich mich erinnern kann war eben einem solchen große Schmerzen zuzufügen.
Es ist demütigend und entwürdigend. Vor allem weil ich Gewalt und wüste Beschimpfungen ablehne, aber diese Kerle machen mich zu was, gegen das Mike Tyson wie ein Spitzbub wirkt und Zidane als der Engel, der er auch wirklich ist.

Aber abgesehen davon, dass wir das, in der EMRK verankerte, Recht auf Privatleben verloren haben, und allesamt zu psychischen Wracks werden, das anstrengendste sind sicherlich diese ständigen Meldungen, vor allem die über die Nahrungsaufnahme. Ein Eintrag über Internet im firmeninternen Forum reicht nicht mehr. Man muss nun online ein Formular der Gewerkschaft dazu ausfüllen, die das auch noch an das zuständige Referat im zuständigen Ministerium weiterleitet. Dort haben sie dieses Monat 5 000 neue Mitarbeiter aufgenommen und tausende Computer angeschafft, gegen die die irrsten Octo-Core-Geräte (oder was weiß ich was) die reinste Käsereibe sind - zwei Milliarden Euro, je Stück!, um den Datenmüll zu bearbeiten. Dafür müssen Lehrer und Ärzte jetzt hundert Stunden pro Woche arbeiten und die Unis kriegen kein Geld mehr, aber der Staatsbankrott wird über kurz oder lang dennoch kommen.

Um dem Unfug ein Ende zu setzen haben ein paar von uns Lamas jetzt die Initiative ergriffen und sich öffentlich beschwert – bei zuständigen Ämtern, Organen, Medien, dem Internet und ihren Fellläusen. Der Erfolg war bescheiden. Die Idee, die Absendung der Formulare zu boykottieren wurde schnell verworfen, als Gewerkschaft und Minister schwerwiegende Sanktionen ankündigten.
Ich sende meine Formulare immer ganz detailliert und pünktlich. Jeder einzelne Bissen hat sein eigenes und ich esse von nun an den ganzen Tag so dran, dass das auch wirklich immer eine eigene Mahlzeit darstellt. Angeblich sollen nun 15 000 weitere Mitarbeiter eingestellt und noch 500 neue und bessere Computer angeschafft werden (Ich mutmaße: das alles nur wegen mir). Ich trinke auch täglich 20 Liter Wasser, von denen ich 18 als Urinproben zu je 100 Milliliter abliefere.
Die Laboranten machen überstunden, die Kontrolleure laufen rotäugig herum, ihr dreckiges Grinsen ist ihnen eingeschlafen, einem nicht nur das– beim Versuch meine Tür mit einem Dietrich aufzumachen. Ich habe ihm meine 60 Proben (20 bis vier Uhr) schön verpackt neben den Kopf gestellt, er kann sie mitnehmen, wenn er wieder aufwacht.

Lamaland

Ich habe mir ein Land gegründet. Gefunden hab ich es natürlich auf einer meiner Transporttouren. Es ist weitläufig, klimatisch begünstigt, grün und außer Reichweite iranischer Atomraketen. Als ich das „zu verkaufen“-Schild sah, musste ich einfach zuschlagen. Ein Notverkauf, meinte der Makler, der Vorbesitzer habe sich nach England abgesetzt.

Wir sind eine repräsentative Demokratie, haben ein Zweikammernparlament mit 73 Sitzen im Unterhaus und eine Länderkammer, in der jede unserer sieben Provinzen, die allesamt nach Flüssen oder Bergen benannt sind, drei Abgeordnete entsenden kann. Unser Staatsoberhaupt, und damit die Vertretung nach Außen und erster Ansprechpartner für alle Sportler, ist Das Lama, also ich. Zumindest bis zur nächsten Wahl in vierzig Jahren.

Bei der Namenswahl für unser Land traten Probleme auf. Als ich, ganz simpel, Lamaland erwog, drohte China, mich bei der UNO nicht anzuerkennen und ich musste Scharen orange gekleideter, freundlicher Herren gegenüber ein offensichtliches Missverständnis aufklären, worauf diese enttäuscht abzogen.

Vielleicht hätten sie ja sogar die Aufnahmekriterien erfüllt und den –test bestehen können. Weil nicht jeder kann Einwohner von Lamatien, Lamasien, nein klingt auch blöd – Ha! jetzt hab ich’s: Peruanisch-Lamaland!, werden. Doch jeder ist herzlich eingeladen sich zu bewerben.

Auf diese Idee kam ich als es darum ging die 73 Sitze im Unterhaus des Parlaments zu besetzen. Ich hatte natürlich kein bewohntes Land gekauft, geht ja völkerrechtlich nicht. Umso herzlicher muss ich nun Leute zur Bewerbung um die Staatsbürgerschaft (wir haben zum Beispiel total edel gestaltete Reisepässe) auffordern. Dennoch steigt die Bevölkerungsdichte nicht.

Ob es an den Testfragen liegt? Man mag jetzt vielleicht einwenden, zu wissen wer im Herrenfußball-WM-Finale 1978 die Stange traf sei unwichtig („Allein die WM 1978 war ob der politischen Situation in Argentinien irregulär und unbedeutend“, mag als Antwort sogar Extrapunkte bringen), Verse von R.E.M und Radiohead Lied und Album zuordnen zu können staatspolitisch irrelevant. Und welcher Mensch mit Pioniergeist und Gründermentalität hat schon einen IQ über 150 und einen BMI zwischen 18 und 25? Aber auf Niveau und Ernährungsbewusstsein leg ich eben Wert, in Peruanisch-Lamaland.

Neues aus Peruanisch-Lamaland

Ich habe alles versucht. Tempolimits auf allen Straßen abgeschafft, eine Promillegrenze von 2,5 und einen Verdienstorden für alle, die mit mehr Alkohol im Blut noch überhaupt zünden können und eine Flattax von einem Prozent auf Wertschöpfung und Einkommen. Aufnahmetests, wie unlängst hier noch angeführt, gibt es keine mehr. Außerdem ist es in Peruanisch-Lamaland seit kurzem erlaubt Einwohner, die keine Staatsbürger von Peruanisch-Lamaland sind bei Bedarf legal zu ermorden. Anarchie? Nein, weiterhin gähnende Leere auf den weiten Ebenen meines schönen Landes. Weder internationale Konzerne noch Auftragskiller aus Lateinamerika siedeln sich an.

Auf meine Website, auf der man sich online als Staatsbürger registrieren kann, schauen nicht einmal die Suchmaschinen. Gegen meine Versuche persönlich und telefonisch Menschen über die vielen Vorteile einer Staatsbürgerschaft von Peruanisch-Lamaland zu informieren wurden Unterlassungsklagen angestrengt und ich wurde mit Anzeigen nach Anti-Stalking-Gesetz bedroht. Ich bin das einsamste Staatsoberhaupt der Welt. Zum letzten Treffen der Staatsoberhäupter der Region, eigentlich eine Art regelmäßiger Pokerabend, wurde ich immerhin eingeladen, aber außer dem Präsidenten von Turkmenistan wollte niemand mit mir reden.

Allerdings laufen seit kurzem Ermittlungen diverser US-Geheimdienste, ob sich mein Land für den nächsten Präsidenten im – absehbaren – innenpolitischen Versagensfall nicht als Sündenbock und Kriegsgegner eigenen würde. Nur zu, bei mir versteckt sich zwar weder Bin Laden, noch beziehe ich Uran aus dem Niger, dafür aber Haselsträucher und Brombeerhecken. Ich habe ohnehin vor mich nach England abzusetzen – mit einem letzten USD 40 Mrd. Kredit von der Weltbank.

Lama-Job-Idee IV

Den eigenen Wahnsinn darf man ja nie unterschätzen. Schon gar nicht wenn er sich in konkreten, laut ausgesprochenen Ideen offenbart, die dann andere irrsinnigerweise gar als Ratschläge auffassen könnten. Das war scheinbar das Missverständnis von Anfang an. Weil man (jaja, da bin ich selber ja eh auch dabei) in Ermangelung eigener Ideen, oder vielmehr mangels Mutes alleine Entscheidungen zu treffen, nichts lieber annimmt als fremden Rat. Da kann dieser Rat (nein, nicht der rumänische Teamverteidiger) auch zynisch, ironisch, sarkastisch oder bösartig gemeint, ja sogar einfach nur Unsinn bzw. Lamagewieher, sein.

Jedenfalls schießen nun allerorts Teilzeit-verkaufende Firmen aus dem Boden, wie zum Beispiel die Lama Time Trade Europe SE. In den zwei Monaten des Bestehens hat sich die Firma in ihrem Angebot bereits stark verändert. Anfänglich hat man gedacht mit Teilzeiten, etwa fünf Zehntel zwischen Mausefalle und Seidlalmsprung, das große Geld machen zu können (okay, Kitzbühl ist heuer schon vorbei, aber nächstes Jahr dann!). Mit 500 Euro pro Zehntelsekunde musst soundso, bei gegebener Inflation, rechnen.

Restliche Deckungsbeiträge ließen sich mit Billigangeboten verdienen, wie “Fünf Minuten zum Klogehen” (19,99), “Fünf Minuten, um den Bus nicht zu versäumen” (24,49) oder für die hungrigen : “Keine drei Minuten warten müssen, bis die Leberknödelsuppe angenehme Esstemperatur hat” (4,99). Das ging so die ersten Wochen gut und prächtig. Doch nun kamen die ganz großen Aufträge:

Eine Arbeitsgemeinschaft (oder auch Interessensvereinigung) fordert ein ganzes Jahr 2008b, um der Nationalmannschaft (vor allem der Österreichischen) mehr Zeit zur EURO-Vorbereitung zu geben (manche Kroaten und Italiener schlossen sich diesem Wunsch, nicht ganz uneigennützig, an). Wir erwarten aus diesem Projekt nach neuesten Kalkulationen einen Reingewinn von zwei bis drei Millionen Euro.

Außerdem traf eine Anfrage aus den USA ein, unsere ersten Versuche mit der Leberknödelsuppe betreffend, nicht nur Parallelzeiten entstehen zu lassen, sondern Zeit auch “wegzukaufen”. Konkret betrifft das hier die Jahre 2000-2007.

Banana-Lama

Es ist ja schon so lange her, dass es gar nicht mehr wahr ist, seit ich den Reisepass abgeholt habe, in dem mein Name falsch geschrieben war. Seitdem hat sich einiges getan, und ich habe wieder einen neuen Pass. Wie es dazu kam, war allerdings wieder etwas seltsam und verdient darüber zu „wiehern“, wenngleich es sicher nicht so zum Lachen ist, wie der der lustige Film auf den ich lahmerweise in der Überschrift anspiele.

Wie schon einmal, vor Jahren und Jahren und Jahren, gesagt: ich hab's nicht so mit Reisepässen. Sie sind mir sowohl in Anschaffung wie Verwendung, ja in ihrer ganzen Art und Weise, quasi von Natur her, suspekt. Dabei will ich mich jetzt gar nicht über ihre Entstehung im aufkeimenden Nationalismus im Laufe des 19. Jahrhunderts, sowie das grasse Gegenmodell: betrunkene Wegelagerer die aus Lust und Laune alles in Spuckweite und im Einflussbereich ihrer Alkoholfahne zu einem Fürstentum (respektive Königreich) erklärten und heftig „Wegzoll“ (das Ratenzahlungsmodell der Landpiraterie) nahmen, auslassen.

Nun ist jedenfalls für ein Transporttier auf Langstrecken in Zeiten wie diesen (also seit etwa 150 Jahren) ein Reisepass eine Minimalanforderung, um seine Lieferungen gänzlich und pünktlich abliefern zu können. Dabei haben sich war durch „Schengen“ die Dinge wesentlich vereinfacht, ohne Pass (oder Ähnliches) geht es dann aber doch nicht ganz.

So ging ich also wieder zur Bezirkshauptmannschaft in der Stadt, deren Name auf dem Ortsschild steht. Ich trat durch die gläserne Schiebetür, ging selbstbewusst, nicht im Bewusstsein, dass eigentlich „Anmeldungen“ bei Portier ortsüblich sind, zum ersten Schalter und – sofort wurde meinem Ansuchen freundlich stattgegeben. Das Antragsformular war halbwegs korrekt ausgefüllt und bald unterschrieben. So blieb nur noch der Antrag mit dem Fotos, das ich schon Tag zuvor mit Ahonen-Blick, wie es die neuen Bestimmungen fordern, hatte machen lassen, einzuscannen und abzusenden.

Ich sah am Bildschirm ein rotes Kästchen unter sonst grünen, oder gelben, was weiß ich. Rote Kästchen bedeuten ortsüblich: Da stimmt was nicht! Ich rätselte was. Waren es die Haare die mir am Bild ein ganz klein wenig ins Gesicht hingen, oder vielleicht doch zuwenig Ahonen? Nein, der Kopf war schief – 2 Zentimenter von Auge zu Auge nicht in der Waage zur Bildkante, wie man sagt.

Ich lief zurück zum Fotografen, eigentlich Fotographen, um hier keine Verwechslung mit „Foto Graf“, dem Fotostudio in einer anderen Stadt aufkommen zu lassen, der zum Glück nur zwei Kilometer, für ein flottes Lama ein Flohsprung, entfernt war, um heftig zu reklamieren. Schweißtriefend wartete ich 20 Minuten. Danach wurde meiner Reklamation stattgegeben und ich wurde, die Wartezeit zum Polsterschen „Ausblasen“ genützt, fotographiert. Wenigstens waren die Haare im Gesicht kein Problem mehr, mit dem vielen Schweiß ließen sie sich problemlos zurückstreichen. Das Foto selbst erinnert nun an einen bekannten Fußballer beim Verliererinterview. Töten-Vernichten-Zerstören steht mir ins Gesicht geschrieben. Sollte jemals nach mir wegen schweren Mordes gefahndet werden, passt dieses Bild super. Aber das prangt jetzt ohnehin in meinem Reisepass.

P.S.:
Sehr seltsam ist auch der Hinweis auf beigelegtem Schreiben: „Die Fälschungssicherheit hat Vorrang vor der Bildqualität“. Also: Egal ob das Foto zuordenbar ist – Hauptsache fälschen kann's keiner! Das macht wirklich Sinn.

Lama-Job.Ideen

Teilzeit-Lama

Nein, das Transportgewerbe stagniert nicht mehr. Naja, nun gut, die Art des Transports und die Beschaffenheit der Güter mag sich verändert haben. Aber der Branche selbst geht’s halbwegs. Trotzdem soll man doch immer die Augen offen halten, ob sich nicht was findet, wo man besser dran ist – mehr Geld, mehr Spaß, mehr Freizeit, weniger giftige Dämpfe.
Obwohl halt finden ohne suchen schwierig ist. Das ist dann eher ein „getroffen werden“. So wie „angeschossen werden“ für einen Torwart kein „halten“ ist. Naja, „sich anschießen lassen“ muss man auch können, das ist schon eine Fähigkeit. Aber es geht ja hier und jetzt nicht um Angola, auch nicht um Kamerun. Denken Sie jetzt nicht an Angola (meinetwegen an Irland, oder Pinguine, wenn Sie schon denken müssen)!
Jedenfalls hab ich unlängst einen tollen Job gefunden. Also jetzt wirklich aktiv, nur halt nicht mit „finden“ im Sinne von „jetzt hab ich“ sondern eher „ich hättert“, „ich könnert“, Konjunktiv halt. Oder einfach: eingefallen ist mir was (hier bitte nicht „wär“ sagen, mir ist es nämlich wirklich eingefallen, mir!).
Nein, ich hab gelogen. Es war eine Annonce auf einem Zettel irgendwo wo ich vorbei gegangen bin. Neben einem anderen, etwas mehr „eye catcher“, Plakat. Also doch eher „getroffen werden“.
Ganz groß ist draufgestanden: Suche TEILZEITVERKÄUFER/in – genau so. Kann mir schon vorstellen wie das abläuft, wär sicher lustig. Und die Kunden erst: sicher viele Schifahrer. „Herr Maier, tolle Fahrt im Mittelteil, aber oben haben’s eine ganz schlechte Zwischenzeit gehabt – brauchen’s zwei Zehntel?“ Oder gestresste Geschäftsleute: Keine Zeit für gar nix – zehn Stunden zum Preis von 530 Minuten – Taschenrechner weg! – das ist ein Top-Angebot! Zur freien Verfügung, freie Zeiteinteilung und frei Haus!
Sie denken jetzt sicher, das wär ein Schmarren, und Sie hätten diese dreieinhalb Minuten völlig vergeudet. Kein Problem, die können S’ auch bei mir zurückkaufen. Überweisen Sie einfach vier Euro (€ 4,-) auf …
Sie bekommen die Zeit dann - irgendwann, in der Zukunft.

Lama-Job-Ideen - 2

Im öffentlichen Sektor wird ja seit Jahren nur mehr eingespart. Vor allem bei den Menschen. Keine Lehrer, keine Schaffner, keine Ärzte, unqualifizierte Integrationskinder mit Mindestlohnbezügen auf Ministerposten – nur damit sich andere Leute in Gold und Bronze gießen könne. Dabei gäb’s doch allerhand wichtige Aufgaben zu erledigen!

Doch sind erste Anzeichen einer Trendwende erkennbar. So findet man, vom Bundeskanzleramt ausgeschrieben, eine Stelle als „Beschafungsverantwortlicher“ (mit Aussicht auf ein eigenes Ministerium in der nächsten Legislaturperiode).

Und da mein ich jetzt nicht die Schreibfehler, die man überall findet. Von Wohnungen mit zwei Schafzimmern bis zu eben so was dann. Nein, dieser Beschafungsverantwortliche hat auch konkrete Aufgaben:
a) Erhöhung der Schafsquote auf mindestens Fünf pro Einwohner
b) Mindestens ein Schaf pro Österreicher
c) Vermittlung von Restschafen
d) Österreich als Vorreiterland im Schafswesen etablieren.

Lama-Job-Ideen - 3

Nennt mich faul, nennt mich Herrscher oder sogar Plutokrat. Denn eigentlich ist dieser dritte Teil meiner “Job-Vorschläge” kein “Job” an sich und hat mit Arbeit schon gar nichts zu tun, Doch der Weg zum ultimativen Reichtum ist greifbar nahe. Von der WTO werden die Anträge, die ich weltweit bei Patentämtern eingebracht habe in jedem Fall freudig begrüßt. In den USA soll nun als Erstes entschieden werden, das wird zum Wegweiser in Europa und Ost-Asien.

Denn ich habe mir die Schwerkraft patentieren lassen. Ich hab sie entdeckt – in einem Physiklehrbuch.
9,81 Meter pro Sekundenquadrat Erdbeschleunigung werden mein persönliches Eigentum. Sobald der Antrag durch ist beginne ich mit dem Verkauf von Benutzungslizenzen. Sagen Sie jetzt ja nicht, Sie benutzen sie nicht. Und sagen Sie schon gar nicht hätten die Schwerkraft ja schon vorher benutzt – und das gratis! Damit ist es nun ein für alle mal vorbei, (ihr Kommunisten!). Von nun an wird sie effizient über den Markt verteilt – also über mich. Ich freu mich schon auf euer Geld.

(Urheber)rechtsgültiges Dementi: Hiermit erkläre ich, nie etwas davon gehört zu haben, dass die Firma Monsanto ebenso solche Patente auf die genetische Sequenz des Gemeinen Hausschweines zu beantragen beabsichtigt oder solche Anträge bereits anhängig sind.

Lama für Unfug

Auf meinen weiten Reisen bin ich schon durch so manch sonderliches Land marschiert, manches Mal hab ich sogar ganz fremdartige Produkte in ein solches geliefert.
Und in einem ganz besonderen eigenartigen ist mir Sonderbares passiert und ich bin zu hohen Ehren gelangt.

Eine kürzlich stattgefundene, halbwegs demokratische, Wahl hat, wie demokratische Wahlen nun so sind, für eine sehr bizarre Mandatsverteilung gesorgt. Das ist anderswo vielleicht ähnlich, doch in diesem Land hatten nun zwei Rebellengruppen, die sich bis vor kurzem noch via Plakate Schimpfwörter zugeworfen haben nun in einem Maße die Mehrheit, dass sie zur gemeinsamen Regierung gezwungen waren. Als ich nun auf einer Wanderung dort Rast machte, waren sieben Monate (oder auch „sieben Monde“) vergangen und das Land lief prächtig, davon eben abgesehen, dass von einer Regierung keine Spur war. Nun sollte in einem Monat das Gesetz, das die Ampelfarben regelte auslaufen (Sunset-Legislatur sei Dank!) und man merkte, dass die Trageselrationierung von vier Tieren pro Mann nicht nur nicht geschlechtsneutral formuliert, sondern auch nicht mehr ganz zeitgemäß war, da bei aktuell anhaltendem wirtschaftlichen Aufschwung jedem Einwohner problemlos mindestens elf Lasttiere zugesprochen werden konnten. Außerdem hatte die bisherige Regelung neben diversen Lieferengpässe auch zu einem florierenden Esel-Schwarzmarkt geführt, an dem sich über 80% der Bevölkerung sehr zu ihrem Vorteil beteiligten, und den man im Interesse der öffentlichen Ordnung und Sicherheit baldigst unterbinden wollte.

Dazu wäre nun eine Zusammenarbeit innerhalb der neuen Regierung nötig, die über „überlegen“, „nachdenken“ und inoffizielle Frühstücke hinausgeht.
Deshalb traf ich auf einem nahen Esel-Markt (der mir ziemlich „schwarz“ schien) einen sehr besorgten Regierungschef, der gerade zwei Grautiere feilbot. Er schilderte mir sein Leid, seine Sorgen und führt mit dem Erinnerungsvermögen eines Diktiergerätes jedes Schimpfwort aus, mit dem er je belegt worden war. Da waren wirklich starke Stücke darunter.

Er erklärte, öffentlicher Streit innerhalb von Vollziehungsorganen, der sich aber bis in die Legislative, sowie in manche Sportvereine, hineinzieht, wäre zu einer nationalen Disziplin erhoben worden, die Medien machen hierbei begeistert mit und halten die Flammen am Lodern, sprichwörtliches Öl sei hier gar nicht notwenig. Das Üble für ihn als Führer des Landes sei, dass sämtliche Ressort voll involviert seien, es nicht den Hauch einer freien Kapazität für so dringende Angelegenheiten wie die Ampelneuregelung gäbe.

Nun schlug ich vor, „wenn in Ihrem Land dieser öffentlicher Streit solche Bedeutung hat, richten Sie doch ein eigenes Ministerium dafür ein – ein Ministerium für Unfug.“
Nun, seither bin ich Minister in diesem seltsamen Land – eben dieser Minister für Unfug! Ich lasse mich nun von meinen Ministerkollegen beflegeln und wettere fleißig über Funk, Fernsehen und Printmedien zurück. Manchmal bewerfe ich meine „Gegner“ sogar mit Torten oder führe öffentliche präzise choreographierte Catch-Einlagen mit ihren Leibwächtern durch.
Seitdem geht es steil bergauf in diesem Land, die Ampel ist nun blau-türkis-violett, jedeR darf zehn Esel besitzen und man ist weltweit größter Nilpferdmilchexporteur. Meine eigene Popularität kommt hierbei natürlich nicht zu kurz: Gebührender Weise bin ich am längsten von allen Ministern im Fernsehen zu sehen, was diese natürlich zu diversen Verbalattacken hinreißt. Darum habe ich nun beschlossen aus Protest meine eigene Partei zu gründen, mit dem Ziel jeder und jedem Bürger die Haltung von einem Dutzend Eseln zu gestatten. Jüngsten Umfragen zufolge liegt meine Partei bei einer Zustimmung von 18%.

Ehrungen

Als konkurrenzbewusstes Transport-Lama ist gutes Training unverzichtbar um den Mitbewerbern auf den Routen dieser Welt entscheidende Schritte voraus zu sein. Training wird von einem professionellen Lama wie mir so wichtig genommen, dass man es in Wettkämpfen mit echten Sportlern aufnehmen könnte. Aber da könnte nicht reicht, und man sich in nicht-konjunktiven Wettkämpfen nicht nur besser messen kann, sondern auch Chance auf Preisgeld besteht, nehm’ ich auch regelmäßig an vielfältigen Sportveranstaltungen überall entlang meiner Wege teil. Meine Lieblingsdisziplin ist hierbei Gehen, worin ich schon von Berufswegen bestens trainiert bin, aber laufe auch - Marathon, Halb-Marathon (wenn ich weniger Zeit habe) und Frühlingsläufe. Zusätzlich gibt’s noch manchmal 100-Meter-Lauf, 800-Meter-Lauf, und diverse Antritte bei alpinen und nordisch Schi-Weltmeisterschaften, sowohl Sprung wie –Lauf, und natürlich auch Nordische Kombination. Sie sehen wie wichtig Sport im Transporttierwesen ist, und sie sehen auch wie gut und vielseitig, aber auch schnell (Nämlich um die Trainingszeit zu haben, die man sich durch schnellen Transport erwirbt – ja es ist ein Spirale!), man sein muss um in derlei Streuung halbwegs konkurrenzfähig zu sein.
Mit Verlaub, im Gehen bin ich ein As (kann man auch mit zweitem s schreiben)! Südamerika-Meister, Amerika-Meister, Andencup-Sieger, und Vize-Weltmeister, dazu Lamaweltmeister und als Gastteilnehmer Bronze beim „Kings-Walk“ in Saudi-Arabien, wobei ich einige der schnellsten Kamele und Dromedare stehen ließ, wie Litfasssäulen, sind nur einige meiner Erfolge. Außerdem hab ich schon den einen oder anderen Marathon auf dem amerikanischen Kontinent unter den Top-10 beendet. Selbstredend dass nicht nur mein Trophäenschrank übergeht und auf meiner Urkundenwand kaum noch Platz zu finden ist, auch an Preisgeld hab ich einiges, sozusagen, „ergangen und erlaufen“.
Aber ich war auch im Schnee nicht unerfolgreich, war ich doch in einem Jahr Peruanischer Staatsmeister in allen fünf Alpindisziplinen und in der nordischen Kombination wie auch über 20 und 50 Kilometer Langlauf, dazu bin ich noch der am weitesten schigesprungene Peruaner. Manche dieser Titel gewinne ich ebenso mit Regelmäßigkeit, wie ich auch die südamerikanischen Kontinentalbewerbe, vor allem in Langlauf und Schisprung, für mich entscheiden kann, weshalb ich hier eben auch schon diverse Weltmeisterschaften mitgemacht habe, ohne aber hier die Platzhirsche aus Deutschland, Schweden, Norwegen, Österreich und den USA bedrängen zu wollen.
Dies ändert aber nichts daran, dass ich seit nun sieben Jahren jährlich den Titel „Südamerikanischer Schispringer des Jahres“, „… Langläufer d.J.“ und „nord. Komb. d.J.“ in pompösen Zeremonien verliehen bekomme. Auch werde ich oft gleichzeitig „Südamerikanischer Wintersportler des Jahres“, abwechselnd mit einem Simari-Birkner, welche leider der Grund dafür sind, dass mir bei „Schifahrer des Jahres“ oft nur Bronze oder Blech bleibt. Diese Auszeichnung nehme ich dann umso stolzer in meiner Heimat als nationaler Gewinner, nebst oben genannten Disziplinen, entgegen. Dank unseres netten Herrn Präsidenten wird diese Verleihung nicht nur um nichts weniger prachtvoll inszeniert als die kontinentale Ehrung, auch sind die Preis mindestens so gut dotiert (Obwohl den Südamerika-Sports-Award eine namhafte Obstfirma großzügigst sponsort), was mir, wegen des überschaubaren Feldes an verdienstvollen peruanischen Wintersportlern, auch hin und da etwas Neid entgegenbringt.
Auch sorgen all diese Extra-Ehrungen für noch mehr Überladung meiner Schränke und Wände. Ich hab schon überlegt das bewerbsmäßige Gehen und Laufen einzustellen, um hier mehr Platz zu lassen, denn bei den Sommer- und Gesamtjahressportlerwahlen bin ich bei Leuten wie Messi, Kakà und Ronaldinho sowieso chancenlos auch nur in die Top-100 zu kommen und in Peru hinter Claudio Pizzaro und Jefferson Farfan auch nicht einmal zweiter Sieger. Da konzentriere ich mich lieber auf meine, international leider wenig beachtete, Wintersportkarriere, wenn ich doch nur das Lauf- und Geh-Training nicht für das Transportgewerbe bräuchte. Obwohl – das ist, dank der vielen „Des-Jahres-Auszeichnungen“ noch maximal Zubrot und Zeitvertreib.

Rotz zu Öl!

Und wieder einmal im Frühling hab ich zu spät zum Taschentuch gegriffen - kawumm und hatschi! - Frühling war vorbei ehe ich T-Shirt und Tastatur gereinigt und den Dreck an eine hiesige Ölraffinerie verkauft hatte.

Da glaubt man nicht, was man da noch für Schererein hat, weil man ja zu erst nur denkt: „Passt, reich!“ wegen Geld und so. Und in Zeiten wie diesen erwartet man doch, dass sich diverse Ölfirmen bei einem anstellen, um das bisschen Geschnäuzte. Natürlich hat man als etwas umweltbewussteres Lama mit Ökologischem Fußabdruck von unter zwei Erden und EZA-Bio-Produkten im Kasten eventuell schon ein schlechtes Kurzzeitgewissen, aber dann naja, eben Geld und so. Vielleicht spend ich sogar ein paar Euro davon an die Unicef.

Ich hab jedenfalls zuerst unverbindlich bei der ersten Raffinerie angerufen, was sie zu zahlen bereit wären und so, spontan, hatschi, platsch, hinzugefügt, dass sich meine Liefermenge verdoppeln würde, aber nur „Naja“ und Dings.

Zehn Minuten später ruft wer an, sagt ich soll rennen. Schnell! Er gibt mir zwei Stunden, würde mir aber sonst gern helfen. Ich renn, zwei Stunden später, gepanzerte, mit Kanonen und heftig vielen MGs versehene Panzerfahrzeuge, bunt bemalt, mit Logos von allem was man hierzulande an Tankstellen findet, beschießen sich gegenseitig, schießen die Scheiben der Telefonzelle ein. Zwei Monate Krieg im Vorgarten. Danach klingelte die Siegermacht. Macht ein tolles Angebot, weil der Rohölpreis in der Zwischenzeit gestiegen, nur leider hatten sie auch Ausgaben. Für Panzer, Raketen, Munition, Leute. Daher nur 200 Euro für geschnäuzte 50 Liter (in zwei Monaten kommt da was zusammen). Von wegen viel reich und so! Leider nein, Unicef!

Bildungssparen

Heute brau ich, morgen back ich, übermorgen fällt mir auch was ein – das hoff' ich zumindest, denn es ist verdammt fad Student zu sein, seit die Frau Bildungsministerin (neu! - "der Herr Wissenschaftsminister", das ist ja gehüpft wie gesprungen) aus Kosten- bzw. Einsparungsgründen (ein Unterschied, den man nicht außer Acht lassen sollte), alle Vorlesungen, Lehrveranstaltungen, Kurse und dergleichen gestrichen hat.

Sogar die Klausuren hat sie abgeschafft. Notengebung gibt es nicht mehr. Einzige Vorraussetzung, für den Erwerb eines akademischen Grades ist es, eine Mindeststudiendauer lang Studiengebühren zu bezahlen, plus zwei Toleranzsemester natürlich.

Wenn man fertig bezahlt hat, muss man nur noch einen Brief ans Bildungsministerium schreiben, (aus Zeiteinsparungsgründen möglichst kurz und einfach, also mit drei bis vier Sätzen, die jeweils aus Subjekt und Prädikat, vielleicht noch einem Objekt und einem Artikel, versehen), in dem man zu erklären versucht, warum man eben diesen akademischen Abschluss haben möchte, und dann entscheidet ein ehemaliger ÖBB-Bediensteter, ob und wann dieses formlose Ansuchen nun gewährt wird.

Also ich hab einmal probiert, einen Fahrschein übers Handy zu lösen – ob sich das bis zu meiner Pension ausgeht? Natürlich, nur bin ich dann eben 75.

Ich versuche einstweilen meine ganze überflüssige Energie in die Bildung eines Höckers zu investieren, um bei einem Kamelverleih als Dromedar anheuern zu können. Währendessen zähl ich auch nach, ob mein Butterkeks auch wirklich 52 Zähne hat.

Werbeprotest

Dass Werbung überall ist, und sogar die Unterseite meines Kaffeehäferl von einer namhaften Kaffeegeschmacksgetränkefirma mit ihrem Logo bedruckt ist, damit jeder weiß, was ich da trinke, wenn ich zum letzten Schluck ansetze, daran hab ich mich einstweilen ja gewöhnt. Schließlich bietet die liebe Werbung auch eine komfortable Lösungen drängender Finanzierungsprobleme, und dass in meiner Wohnung extra Kameras installiert wurden, die mit ihrer 24-Stunden-Liveschaltung sicherstellen, dass wirklich jeder weiß was mein Kaffeehäferl beinhaltet hat, sobald ich es geleert habe und dass ich immer den Slogan einer bekannten Brauerei rufen muss, wenn ich ein Bier bestelle, dafür habe ich mich frei von Zwängen vertraglich verpflichtet. Abgesehen von dem Zwang, dringend Geld zu brauchen, denn „wer zum Bankausrauben zu feig ist muss halt Werbung machen“, das hat schon vor vielen tausend Jahren ein ziemlich weiser Mann gesagt und dass „wer keine Werbung macht, auch nicht essen soll“ steht auch in der Bibel. Es hätte mir also völlig egal sein können, als ich eines Morgens aufwachte und bemerkte, dass die Stadt einen neuen Platz gefunden hat, an dem sie ein gigantisches Werbeplakat aufstellen konnte. Dadurch, dass der Stadtverwaltung das erst jetzt und nicht schon im 15. Jahrhundert eingefallen ist, sind ihr bis dato ja Milliarden entgangen, eine Tatsache die auch für die außerordentlich hohe Verschuldung der Stadt gänzlich verantwortlich zeichnet.
Mir war es aber nicht egal, denn nun stand gegenüber meines Schlafzimmers ein riesiges, wirklich abgrundtief hässliches Werbeplakat, so schiach wie die Welt noch kein Werbeplakat gesehen hat, das darüber hinaus sogar die Sonne verdunkelte.
Also trat ich meinen Anti-Plakat-Feldzug an: Ich stellte mich einfach davor. So konnte man zwar immer noch das Plakat, und wofür es warb, erkennen, allerdings hoffte ich durch meine lamahafte Erscheinung Passanten vor der Betrachtung dieser grässlichen Werbewand abzuhalten. Und man glaube es kaum, bereits nach fünf Tagen war es soweit – ich wurde wieder weggebracht, vermutlich ins Krankenhaus (zur Verfügung gestellt von Aspirin).

Sollten Sie Interesse haben in „Lamagewieher“ zu investieren, wäre ich gerne bereit einen gigantischen Banner anzubringen oder auch den Titel dieser Reihe, etwa in „Würstelbude Fritz Wien, 10 Lamagewieher“, umzubenennen.

Europalama

Da Lamas grundsätzlich Transporttiere sind, erwies es sich als durchaus nahe liegend, von Peru nach Europa zu gehen, ist die Europäische Union doch nicht nur von Speditionsmafiosi durchzogen, sondern wird auch bis in den letzten Beistrich von der Transportmafia dominiert. So gibt’s immer genug hin und her zu tragen, für Dromedare, Kamele und Lamas aller Art, die aus aller Welt anreisen und nun Europas Straßen bevölkern und den einheimischen Lastkraftwagen immer mehr verdrängen.

Des Weiteren bieten mir als „Europäer“ die EU europäische Rechte, umfassende Möglichkeiten, gerichtlich klagend gegen ganze Nationen ins Feld der Paragraphen zu ziehen, sollte ich von diversen EU-Staaten nach Gemeinschaftsrecht geschädigt werden. Soweit hab ich mich kundig gemacht – glücklicherweise, denn prompt wurde ich mehrfach von Schweden und Finnland nach Europarecht geschädigt!

Hätten mich doch beinahe auf meinem zitronigen Weg von Sizilien nach Portugal (den ich auch voll mit Zitronen antrat) nahe Montpellier zwei schwedische und ein finnischer Lkw überfahren und angehupt. Im letzen Moment konnte ich im Windschatten eines griechischen Fernlasters in Deckung gehen. Diese rentierfleisch-nordmanntannenchristbaum-möbelzumselbstaufbauenbeladenen Wahnsinnigen! Die denken doch sie kann nichts aufhalten, auf ihrem Weg von Jerez nach Jyväskylä! Mit Ausnahmen dessen, was sie überhaupt in Gang gesetzt hat: ich und EU-Recht natürlich!

Momentan bin ich selbst in Brüssel (unterwegs auf einer Transporttour mit schottischer Schafsmilch nach Slowenien) und schaue dem Europäischen Rat ein bisschen bei der Arbeit zu. Faszinierend wie dieser Rat aus der Nähe aussieht! Ach, der werte Leser wird sich vielleicht fragen wer in diesem Rat überhaupt drinnen sitzt– na dasselbe wie in jedem anderen Rat auch – ein großer, dicker Hamster.

Volltrotteljob

Die Lkw-Lobby war zu stark für Lamas, Dromedare und Kamele – dank mächtiger EU-Subventionen, der Aufhebung sämtlicher Mauten, Straßenbenützungsgebühren und Steuern auf Treibstoff sowie einer Lasttiersteuer von 99% des Wertes der von Lasttieren transportierten Waren gelang den Lastkraftwägen wieder die Rückkehr auf Europas Straßen.
Zum Leidwesen von allen Lamas, die jetzt unter Bäumen herum liegen oder in Europas Hauptstädten betteln oder sich zu Lama-Gangs zusammenschließen.
Auch meine Auftragslage hat sich drastisch verschlechtert, so dass ich mich gezwungen sah, aus dem Speditionsgewerbe auszusteigen.

Um nun den passenden Ausweich-Nischen-Job zu verschaffen stellte ich mir, nach ein paar Bier, einigen Gläsern Whiskey und etlichen anderen Getränken, an die ich mich alle nicht mehr erinnern kann, in der nächsten Bar, die Frage: „Was bin ich eigentlich?“
Die prompte Antwort kam von einem, noch betrunkeneren, Dromedar links von mir:
„A Voitrottl! Alles Volltrottel, nur Volltrottel!“ Danach brach es zusammen.
Mich aber überkam die Erleuchtung, weißes Licht überstrahlte das Lokal und ich sprang von meinem Barhocker auf. Ja, Volltrottel – das war’s!
Volltrottel werden immer und überall, zu jeder Jahreszeit, in jedem Land von den verschiedensten Firmen und staatlichen Organisationen, dringend gesucht!
Konzernchefs suchen Vollidioten, um sie als Strohmänner in die Politik zu stellen, in Betrieben sucht man Volltrottel zur Motivation der anderen Mitarbeiter, diese können die Volltrottel dann diskriminieren und ihre eigenen Probleme und Fehler auf sie abschieben können. Schulklassen bevorzugen den klassischen „Klassentrottel“, der die Gemeinschaft stärkt. Top-Manager und Spitzenpolitiker brauchen Volltrottel als Sündenböcke, um ihre eigene Unfähigkeit zu übertünchen oder um die Schmutzarbeit zu machen. Regierungen brauchen Volltrottel in der Opposition und Oppositionelle brauchen Volltrottel in der Regierung.
Sogar im Internet werden Volltrottel benötigt: Für Comicseiten und um so dämliche wie sinnlose Artikel über Volltrottel, Europa oder Werbung zu schreiben.
Ja!, Volltrottel haben immer Hochkonjunktur, sind immer gefragt und nie arbeitslos. Wenn ich einmal groß bin möcht ich auch ein Volltrottel werden!

Vereist!

Liebe Leute, nein, das ist kein Tippfehler, ich war nicht verreist, was immerhin auch ein Grund wäre, warum es hier seit längerem nichts Neues zu lesen gibt.

Nein, ich bin vereist! Seit gut zwei Wochen hänge ich mit der rechten Wange im Gefrierfach fest. Ich wollte vor der Hitze flüchten und der einzige Ort, in meiner Nähe, dessen Temperatur unter 35 Grad betragen hatte, war eben mein Kühlschrank. Da der aber zu klein für ein ganzes Lama ist hab ich meinen Kopf dann wohl ins Gefrierfach gesteckt, oder so. Der Schweiß meiner Wange wurde daraufhin eins mit der Gefrierfachwand und diese breitete sich auf diesem Weg bis tief in meine Poren aus.
Ich war gefangen. Keine Chance loszukommen ohne Tommy Lee Jones Konkurrenz als „Twoface“ in Batman-Filmen zu machen.
Meine letzten Hoffnungen nicht für ewig im Gefrierfach zu kleben liegen in einem Stromausfall oder darin, dass der Kühlschrankmotor durchbrennt, was nicht unwahrscheinlich ist, angesichts dessen, dass die Kühlschranktür seit nunmehr ebendiesen gut zwei Wochen offen steht – und das bei diesen Außentemperaturen. Leider ist der Kühlschrank jedoch ziemlich neu und funktioniert weiterhin tadellos.
Schön langsam wird’s kalt im Gefrierfach. Meine rechte Gesichtshälfte spür ich schon seit langem nicht mehr aber die Kälte breite sich immer mehr Richtung Gehirn aus. Mein Kopf beginnt weh zu tun.
Endlich hab ich es geschafft, mich nach meinem Laptop zu strecken, um zumindest das hier schreiben zu können, damit wenigstens jemand weiß was los ist mit mir. Kann jetzt bitte wer den Stecker rausziehen?!

Namen und so (Eine Parabel)

Das vielreisende Lama braucht ab und zu natürlich eine Reisepassverlängerung. Erstens passen die vielen Visa nicht mehr in den alten, kurzen und zweitens widersprechen das Foto sowie Angaben über Größe, Gewicht, Haar- und Augenfarbe mittlerweile sehr der Realität.

Und so begab es sich in jenen Tagen, dass das Lama zur zuständigen Bezirksverwaltungsbehörde pilgern musste, in die Stadt deren Namen ich zwar vergessen habe, aber der steht ohnehin am Ortsschild.
Als die Zeit gekommen war, händigte ich meinen alten Pass, Führerschein, Geburts- und Sterbeurkunde wie ein nagelneues Foto und drei Kilogramm weiterer Dokumente dem netten Herrn aus, der in Kürze meinen druckfrischneuen Pass mit aktuellem Lichtbild fertig stellen sollte.
"Lama guanicoe? Mit A?" kam die Frage. "Ja", antwortete ich, "mit A, aber ohne Accent."
Kurz danach empfing ich meinen druckfrischen Pass, der auf den Namen Lama Guanicoa ausgestellt war. Außerdem stand im Feld "Fellfarbe" "Grün", wo doch mein sonnenoranges Lamafell geradezu in die Welt leuchtet und statt meinem Foto lächelte mich aus meinem Passport nun Hubert Gorbach an, denn der Reisepassaussteller hatte wohl versehentlich seine Zeitung anstelle meines Passbildes gescannt.
Aber Farbe und Name sind ja Kindergartendinge sagte schon Didi Mateschitz, der Chef und Gründer von Blue Buhl, oder so.
Trotzdem störten mich diese offensichtlichen Fehler, wenn es doch auch Kleinigkeiten waren. Vor allem nachdem ich nur knapp einer Verhaftung wegen gefälschtem Reisepass entgangen bin.
Also hieß es wieder: "Auf zur Bezirksverwaltungsbehörde!" in die Stadt deren Namen am Ortsschild prangt.
"Sie waren doch erst letzte Woche hier?!" erkannte mich der freundliche Herr Passgeber. "Ja" gab ich zu, "aber ein paar Kleinigkeiten stimmen damit nicht, zum Beispiel mein Name und das Foto." "Kein Problem", beschwichtigte der Passaussteller meine Sorgen und nannte daraufhin eine hohe Summe in Geldeinheiten. Auf meine Einwände lieferte er die Hinweise "Erstens hätten S' das gleich sagen soll'n und zweitens sind Pässe seit vorgestern teurer."
Ich stehe nun vor der Wahl: Entweder ich zahl für einen neuen, korrekten Pass oder ich beantrage eine Namensänderung in "Lama Guanicoa", färbe mir das Fell grün und lass mir von einem plastischen Chirurgen ein "Onkel-Hubsi-Gesicht" inklusive hoher Stirn und Schnurrbart verpassen. Das ist zwar auch nicht gerade gratis, aber immer noch billiger als ein neuer Pass.

.

Die Gesetzlosen

Es gibt doch Gesetze, die sind einfach zu dämlich um sie zu befolgen. (Die Anführung von Beispielen wäre obsolet!) Kein Lama mit Verstand würde unter normalen Umständen daran denken, zu tun, was der scheinbar demokratisch legitimierte Gesetzgeber beizeiten vorschreibt.
Gut – ich müsste mich eigentlich an gar keine Gesetze halten, schließlich habe ich noch nie einer Partei meine Stimme geliehen, die in den Genuss einer Legislatur gekommen wäre. Zugegeben, ich unternehme mein Möglichstes um zu verhindern, dass diese Ausrede je an Geltung verliert (ob sie überhaupt jemals gezählt hat, wird einmal ein Richter zu entscheiden haben). Bei Nationalratswahlen markiere ich stets Parteien, Fraktionen und Leute die von einem Mandat so weit entfernt sind wie Luxemburg von einem Schiweltmeister, naja, schlechter Vergleich. Ich wählen Kommunisten, die Namensliste „Wir lieben Peter!“ und den „Klub für Früchtetee und Nussschnecken“. Flussschifffahrt ist außerdem auch ein lustiges Wort!
Aber ich schweife ab. Regierungen die ich nicht gewählt habe beschließen also massenhaft Unsinn – den ich dann befolgen muss! Nein Danke!
Außerdem bleibe ich nicht an Bahnübergängen stehen, die über Stoppschilder verfügen obwohl man trotz dickstem Novembernebel links wie rechts mindestens 20 Kilometer aussieht . Ich gehe auch in Salzburg bei Rot über Zebrastreifen, denn erstens sind mir Grünphasen von 1:07 Sekunden zu kurz und zweitens sind Farben was für den Kindergarten. Und eine 20 Meter weite 10 km/h Beschränkung rund um einen Eisenbahnübergang zwischen Zarnsdorf und Steinakirchen lach ich nur aus, wenn ich mit 65 km/h durchbrause.
Soweit so gut, doch man sollte es nicht glauben, die Regierung hat umgehend erkannt, dass das Befolgen mancher ihrer Vorgaben einfach nur unverantwortlich ist und sofort eine geeignete Maßnahme ergriffen:
Per Gesetzt ist es nun verboten, solch dämlichen Gesetzen Folge zu leisten. Das Strafausmaß hierfür beträgt zwischen 2 Monaten und 12 Jahren unbedingter Haft. Einfach ein neues Gesetz zu beschließen, ist nämlich billiger als alle anderen unsinnigen aufzuheben. Ich frag mich wohin das noch führt. Oder heb sich dieses Gesetz nicht irgendwie selbst auf?|

Lamas on TRIPS

Wenn man jetzt als Lama seine Transportfirma („Lama Logistics GmbH“) fertig gegründet hat, ist es ja ganz wichtig als erstes - nein, nicht Werbung machen oder gleich die Geschäftstätigkeit aufnehmen, nein, nein, nein! – sondern - sich den, in einem „kreativen Moment“ ersonnenen, einzigartigen Markennamen sofort urheberrechtlich schützen zu lassen. Damit nicht das nächstdämliche Dromedar einem diese tolle Idee klaut.
Nun ab zur zuständigen Behörde, zu der gesagt sei, dass die für ebensolche Urheberrechtsangelegenheiten kompetente Abteilung die einzige im gesamten EU-Raum war, in der bei der letzten Verwaltungsreform nicht nur keine Stellen abgebaut wurden – nein, sogar sämtliche anderswo eingesparten Posten (bzw. „Personen“) wurden ebendieser Abteilung zugeteilt. Und dazu Schultz, Janos und Heinrich überhaupt neu eingestellt.
Deshalb jetzt also: neuer Reisepass braucht drei Tage, sich „Lama Logistics“ urheberrechtlich schützen lassen höchstens 32 Minuten (sogar nur 29 bei Frau Schultz).
Ich allerdings ging zum Schalter von Herrn Heinrich, denn seit man weiß dass Schultz nur 29 Minuten pro Antrag braucht, ist die Schlange vor ihrem Schalter schier endlos lang und alle anderen Schalter nahezu frei. Nur dann und wann stellt sich dort einer wie ich an, der scheinbar ewig Zeit hat. Als ich nun Heinrich meine Wünsche mitteilte, blickte auf seinen Bildschirm, musterte mich von oben bis unten, sah noch mal in den Computer, sog Luft durch die Zähne („ssssss“), stieß kurze und schnelle Schmatzlaute aus („ttsttstts“) und teilte mir mit, dass „Logistics“ von „GLS“ vorsichtshalber schon vor Jahren geschützt worden sei. Ebenso die Buchstaben G, L und S als solche. Bliebe nur noch „ama lasten“ (alles andere mit „Transport“ oder „Logistik“ sei längstens vergriffen), bzw. eigentlich nur „ama asen“ (das T gehört der T-Com), wobei, wie Herr Heinrich mit Bedauern feststellte „ama“ ja von der „Agrarmarkt Austria“ (mit EU-Mitteln) bereits registriert wurde. Aber „Asen“ könnte ich noch für mein Transportunternehmen, Verzeihung „ransporunernehmen“, ohne weiters verwenden. Solange ich es nicht rosa (T-Com), orange (Orange), grün (BP) oder einer anderen Farbe außer Dunkeltürkiszyklamkhaki schreibe.
Ich drückte meine Abneigung gegen diesen Vorschlag aus, doch wollte nun eine andere Idee überprüfen.
Ob das „A“ als solches noch frei wäre, fragte ich, aber Adidas war bereits gestern hier. Das „G“ von „Guanicoe“ geht ja, siehe oben, auch nicht und „Uanicoe“ klingt blöd, vor allem in Dunkeltürkiszyklamkhaki geschrieben.
Aber, machte mir Heinrich wieder Hoffnung, könnte ich zB „Guanicoe“ verwenden, wenn ich GLS Tantiemen zahlte, für’s „G“ (So wie P&G das auch macht).
Ich entgegnete, das könnte ich mir nicht leisten, es sei, denn, ja, es sei, denn, überkam mich die Erleuchtung – es sei denn „Bösen“ wäre noch nicht vergeben – Tantiemen an „BP“ wäre ich zu zahlen bereit. Herr Heinrich vom Amt für Urheberrechtsschutz (auch die einzige Art von Amt, deren Budgets noch erhöht werden) nickte kurz, ich erklärte ihm, dass ich die Verwendung des Namens nicht untersagen will, bei angemessenen Zahlungen an mich, verstehe sich.
Ich bin nun also als Urheber des „Bösen“ registriert, trage einen 80-prozentigen Anteil zum Jahresgewinn von BP bei, aber meine eigene Kasse klingelt umso mehr.

Anmerkung nach Redaktionsschluss: Eine etwaige Klage des Teufels (eingetragenes Warenzeichen von World Industries), diese Bezeichnung aus traditionellem Gewohnheitsrecht selbst zu führen, ist bis dato ausgeblieben.

Lamatonisch

Der technische Fortschritt hat aber für Transporttiere auch echte Vorteile gebracht. Da mein’ ich jetzt nicht MP3-Player, GPS oder Satellitentelefone – nein, hier geht es um das wichtigste im Kamel-Lama-Dromedar-Wesen – die Flüssigkeitsaufnahme. Zum Beispiel isotonische Getränke, die man bequem im Laufen konsumieren kann und die einem Helfen Schrittfrequenz zu steigern und Müdigkeit beachtlich zu reduzieren. Das eröffnet natürlich Perspektiven! Baku – Beirut ist nun problemlos in einem langen Tagesmarsch zurückzulegen, Kairo – Dar-es-Salam in vier Tagen, und die Strecke Samarkand – Fes in einer guten Woche, wenn man bei „Chez Zine“ in Biskra ausgiebig Station macht!

Und weil in modernen Zeiten unlängst künstliche Hämoglobinanreicherung von der KALADRA – der Kamel-Lama-Dromedar-Transport-Assoziation – für verpönt und bespuckt erklärt wurde, ist es umso wichtiger, dass hier von industrieller Seite reichlich für legalen Ersatz gesorgt wurde.

Nun, so ganz stimmt das auch nicht, denn die Zeit an sich, jetzt ohne Technik und -logie, hat es für uns Transporttiere ganz schön ordentlich eingerichtet. Allein, was der Wind diversester Richtungen zusammen mit Nachtfrost die harten, unbequemen Steinwüsten mit federnd weichem Sand bedeckt hat. Gehkomfort mal tausend! Aber vor allem hurra der modernen industriellen Technik. Eben Komfort-Karawanen-Schnellgetränke statt Hämoglobin – plus weiche Sandwüsten zur Kompensation für Blutwertboostverbot. Tolle Zeit!

Als Lama - aber ich schätze auch als Kamel oder Dromedar, so fair und neutral muss man da schon bleiben - kann man jedenfalls nach einem kleinen Schluck von dem Isotonie-Zeug, wie gesagt, schneller, länger und auch mit schwererer Ladung laufen. Den Vitamin-Koffein-Teein-Mineralwirkstoffkombinationen sei Dank! Mit technischer Präzision werden die wichtigen Nährstoffe hochdosiert in Halbliterflaschen ab- und mit so was wie Wasser aufgefüllt. Das funktioniert weltweit, kann man also überall herstellen wo gerade Niederschlagsüberschuss herrscht. Für die Grundwasserreserven mancher Oasen eine Wohltat!

So läuft man nun blitzschnell durch die federnd sandigen Wüsten bis man sich in der nächsten Oasenstadt eine neue Halbliterflasche kauft. Nur eins ist schon noch, schwerer sind die Ladungen in letzter Zeit sowieso geworden. Weil wer trägt schon isotonische Halblitergetränke nach – genau!

K9

Der Herr Premierminister von Australien verließ wütend den Konferenzsaal. Die Ministerpräsidenten von Algerien, Ägypten, Usbekistan und dem Iran folgten quasisynchron und Türen schlagend. Etwas unsicher zögernd blickte erst der Kanzler Perus durch den Raum, in dem sämtliche Regierungschefs der Welt versammelt waren. Schließlich schimpfte er murmelnd, spuckte auf den Tisch und schritt ebenfalls zur Tür hinaus, ihm nach die Vertreter Kasachstans, Indiens und Maltas.

Die restlichen Staatschefs blickten verwundert auf, für sie kam das jetzt etwas plötzlich. Einige wollten beinahe geistesgegenwärtig vom Sessel springen und dem Herrn Premierminister nachhechten, um ihn von „guten Absichten“ und „nicht böse gemeint“ zu überzeugen. Wie gerne hätten nun manche auf ihn eingeredet, es sich noch anders zu überlegen und doch wussten alle, dass die ganze Sache letztlich so nur schlimmer und die Differenzen unüberwindbar würden. Der australische Regierungschef war da ein sehr stolzer und sturer Mann, den solch Anbiederungen nur noch eher in seinem Beschluss bestätigen würden.

Seinem Beschluss nach den Vorkommnissen bei der Versammlung prompt abzureisen, da er sich einen solche Behandlung von Seiten des Rests der Welt nicht bieten lassen braucht. Weil eines scheinen sie alle vergessen zu haben, die sie hier selbstgefällig die Geschicke der Welt zu lenken glauben, in ihrem kleinen Sitzungssaal irgendwo in Südafrika oder –amerika – dass Australien die größte Anzahl frei lebender Kamele (und Dromedare) zu ihrer Bevölkerung zählt – die größte weltweit! Damit ist man auch nicht ein Weltkamelmachts-Land, damit ist man das Weltkamelmachts-Land!

Deshalb findet diese restliche „Weltvollversammlung“ ohne Australien und die anderen Weltkamelmachtsländer (plus Malta), die diese nun eben verlassen haben, und angeblich erstmal unter sich beraten, statt. Ohne die Kamelmachtsstaaten werden allerdings große Ergebnisse ausbleiben. Weil man sich nicht einigen konnte ob man an die Welthandelsvereinigung den Vorschlag richten sollte, dass alle Kamele, Dromedare und Lamas weltweit gratis Tankstellentoilettennutzungsrechte haben sollen.

|1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|17|18|19|